接到一个老朋友的电话，他问我，回国后的生活跟欧洲比如何？

我说，在欧洲的生活，孤独、清净、没压力、单调，在国内的生活，丰富、充实、有压力、累。

他听了哈哈大笑，说你这体会还挺深刻。

可是，我却丝毫笑不出来。

从最初的不想念到现在的时常怀念，从最开始回国时的激动开心到现在的忧虑和不安，回国不知不觉都过去两个多月了。我偶尔都会怀疑，是谁把我们的钟表调快了吗？

从早到晚，从夏到秋，从西到东，流逝的或许不是时间，而是自己。

很久没联系的安安有次发微信给我说，北鼻，我觉得你很久都不开心了，不再像以前那么有正能量了。

看着那条微信，我怔了很久，心底角落的怯懦也终于无所遁形。

有天李先生带我去西什库大教堂，坐在教堂里，似曾相识的气息瞬间就击倒了我，眼泪汹涌而出。

那一刻，我真的多么希望自己现在还是在匈牙利工作，在欧洲旅行。

我怀念那个可以让我独自面对所有喜怒哀乐的公寓。

我怀念那个对着一片绿树林子的阳台。

我怀念那个可以让我自由发挥烹饪厨艺的厨房。

我怀念那么多个我走过的国家，行过的大城和小镇，看过的山山水水。

我怀念那份被我自如掌控着的自由自在的生活。

我甚至怀念那条在周日时走半个小时遇不到一个人的小路。

其实，我最怀念的，是那个时候的自己。

那时候的自己多勇敢，独自一人在语言不通的异国他乡工作生活。

那时候的自己多独立，生活中大大小小的问题全靠自己搞定，不依赖不幻想。

那时候的自己多淡然，一壶绿茶一本书，一个人在阳台吹风看书可以安静愉悦坐一个下午。

那时候的自己多乐观，不管遇到什么样糟糕的境况，总相信着一切都会好起来。

那时候的自己•••••••

我不知道从哪天开始，我把那时候的自己弄丢了。

随着硕士毕业的日期一天天临近，我内心的惶恐和压力，让我经常感觉像是迷失在黑夜中，找不到存在的意义。

如果说大学毕业那会，压力是因为不知道自己要什么。

而现在，是知道了自己想要什么，却在起点开始知道这条路有多难走有多辛苦。

开题报告中期考核毕业论文日语考试，找工作和交书稿，每件事都不能掉以轻心。

想在这样大的一座繁华城市中扎根，到底不是件容易的事情。

诸多事夹杂在一起，让我总是时不时处于一种烦躁和焦虑的情绪中。

我一直以乐观自居，可是当真正碰到事儿了，我发现最早悲观的就是我。

有天因为一些事跟李先生聊天，他说：“你只看到阳光的一面，那并不是真的乐观，只有阳光和黑暗的面都看过，你还能再阳光，那才是真正的乐观。”

而我离他说的真正的乐观，还有好长一段路。

不够克制，不够冷静，不够平和，不够包容，这些被之前清净生活掩盖的缺点，如今在亲近的人面前，终于暴露无遗。事后反省，只觉羞愧无比。

这些一直没有学会的功课，如今除了正视它学习它，已别无他法。 

就如廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中写道的：每个人都有自己的功课，可能会有人给你提供一点帮助，但最终任何事情都要自己解决，我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课直到你学会。

很多人对我的评价都有“独立”这个词，我也以为自己很独立。

今天老姐在打电话给我时，一针见血地说道：“学业和工作，你是很独立，不依赖谁，可是你精神和情感，却非常依赖人，你根本就不是真正地独立。”

尽管我不愿承认老姐的话，可是却找不到反驳的理由。

很多次，我在心里默默说过，再等等我，等我真正成熟懂事，再给我多一点的时间，等我学会平和与忍耐，给我多一点的时间强大到可以承担得起应该承担的责任。

可是那番话，我终究没有说出口。